先週金曜日、帰宅したら届いていた人間ドックの結果が、乳房検査で要精密検査だったという「人生最大の危機」。
今週のお題「人生最大の危機」
ほんのよこみちです。
人生最大の危機は、先週金曜日（4日前）にやってきました。
仕事から帰宅したら届いていた、人間ドックの結果が、乳房検査で要精密検査だったんです。
要するに、乳がんの疑いがあるんじゃなかろうか、と。
マンモグラフィーで、そういうのが出たらしいんです。
私も今年50歳になりましたんで、そろそろ残りの時間の方が少なくなっていくんやろな、とは思っていました。
でもね、まだまだ先の話だろうと高をくくってた。
それが、いきなり現実問題として飛び込んできた感じです。
慌てて、ネットで精密検査できる病院を探しました。
最初は、婦人科だろうと思って、婦人科で手術もできそうなところを探していました。
でも、なんかぴんと来ない。
次に、乳がん、精密検査で検索したら、乳がんの疑いで精密検査を受ける場合、婦人科じゃなくて、乳腺外科が専門だと出てきまして。
そんなことも知らなかったんですよね。
乳がんって、女優さんとかで闘病された方、たくさんいらっしゃいますけど、やっぱり自分事として受け止めてなかったというか。
他人事として、どこかで自分は大丈夫だろうと思いこんでいたんです。
とにかく今の自分に出来ることとして、人間ドックを受診した健診センターに、マンモグラフィーの画像を出してもらうように手配しました。
それがないと、もう一度同じ検査をするようになりますからね。
で、連休に入ってしまったので、とりあえず今は画像と休みが明けるのを待っている状態。
でも、不安じゃないですか？
だから、自分の精神を落ち着かせるために、『BANANA FISH（１９） ＢＡＮＡＮＡ ＦＩＳＨ (フラワーコミックス)
アニメもとっくに終わったし、ネタバレかましちゃいますけど、19巻で意外な人物の死があります。
もう殺されることはないだろうと思われていた人物の、ありえない死。
でもその人は、微笑みながら死んでいくんです。
大好きな相手との真の友情を感じながら、これまでにないくらいの幸せを感じながら、命を終えていくんです。
死がこのようなものであれば、受け入れられるのではないか、と。
死ってなんなのか。
死後の世界とか、霊魂の存在とか、ないとは思えないし、あるとも断言はできない。
科学的に考えたら、自我って脳の働きによるものだから、脳が死んで、物体としての身体がなくなれば、自我も消滅するものと思われます。
自分という意識の消滅。
眠って、そのまま夢を見ることなく、感覚を失ったままの状態。
それはとても怖いことですけど、生きている以上、いつかは来る現実ですし、向きあわないわけにはいかない。
私たちは、かりそめの客として、この世に生きているわけですから。
だから、今という瞬間、瞬間しかないんですね。
未来のために我慢するとかじゃなくて、今をどう充実させるか。
うちの下の子はまだ中学3年生ですから、今、私が死ぬわけにはいきません。
あと10年は、がんばって支えていかないと。
でも、先のことなんてわからないのですから、とにかく今！だと思いました。
今、できることをする。
昨日は仮面ライダーの映画を下の子と観に行き、今日は科博の恐竜展に行きました。
先送りにしない。
やりたいことは、もっともっとやります。
それに。
死を考えたとき、結局なにが一番大切かって、子どもたちなんですよ。
不登校でも、高校中退で就職してなくても、ネトウヨ気味であっても、生きていてくれたらそれでいい。
母親が考えることって、究極的にはそういうことなのかもしれません。
少しでも、子どもたちの笑顔が見たいし、子どもたちといっしょにいたい。
家族の笑顔が最後の希望になるって、そんなことを『夜と霧』でも読んだ気がします。
- 作者: ヴィクトール・E・フランクル,池田香代子
- 出版社/メーカー: みすず書房
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なんてことを考えていたら、気持ちが落ち着いてきました。
誰だって志半ばで死ぬし、それはもう永遠に目の覚めない眠りだし、そこにいたるまで苦しいかもしれないけれど、実は帝王切開で出産した後の痛みも「介錯してくれ」と言いたくなるくらいだったし。
そこを不安がる暇があったら、できることをやって、少しでも子どもたちのその後に役立つものを残したい。
お金は残せないけれど、愛だけは伝えたい。
忙しくなるなあ……。
積読本もたくさんあるので、全部読みたいです。
この先、何かを学んでどうすんねんって気もしないわけではないですが、でも、学んで、咀嚼して、伝える人間でありたい。
先の見えない世の中をどう生きるか、それは考え続けて、伝え続けたい。
毎日を楽しみたい。
小さな幸せを感じ続けたい。
実は私、人生で今が一番幸せ……って、もう10年以上思い続けている気がします。
離婚が成立してそれくらいになるんですが、本当に離婚しておいて良かった！
元夫の言動に一喜一憂することなく、自分の人生の主導権を自分で握れるって、本当に幸せなことです。
私は、嫌なことはとことんしたくない質なので、まあ物事のプラス面を考えて、半ば嫌々ながらやることもありますけど、最終的には、自分がやりたいことしかやっていません。
自分で決めたことをやるだけですから、悔いはないし、ありがたいと思ってやるし、幸せです。
10年働いてもパートで、時給は数十円しか上がらず、いいように使われてる気もしますけど、逆に休みは取りやすくなってきているので、検査予約が入れやすくてラッキーだったかなと。
早く動けば、その分、5年生存確率も上がりますからね。
これはもう、ラッキーでしょう。
人生最大の危機って、結局は、自分が成長できるいいきっかけなのかもしれません。
神さまは、自分に越えられない試練は与えない、とも言います。
ま、私は宗教に肩入れはしていませんけど、試練を克服したりやり過ごしたりして、人間は成長すると思っていますから。
ピンチはチャンス。
幸運の女神は意地悪、ということですね。
